我最近有遇到不少挽回失败的案例,虽然不是我的指导结果,但听闻人伤心,毕竟那也是一份曾经美好的感情,多少带点遗憾吧。
听每个人叙述挽回过程,总结下来,我发现这些挽回失败的案例当中,当事人其实对能否挽回爱情都不是很乐观,甚至极度消极。
在心理学上有个词语叫做‘墨菲定律’,核心内容讲的是:“如果你一直担心某件事情发生,那么这件事就更有可能发生。”
也就是说,你的心态会影响事情的发展趋势和结果。
你口袋里有一百块,如果你担心它会丢掉,由于心里不踏实,所以你经常会忍不住去掏口袋。可在你来来回回掏口袋的过程中,这一百块可能就会随着手的进进出出掉出来,或者说被小偷盯上,那你这一百块丢的概率就更高了。
道理是一样的,在那些失败的挽回案例中,大部分人都害怕自己会永远失去前任,所以不管是聊天,还是在心理上斗智斗勇,都特别容易暴露需求感。
与此同时,前任感受到你的目的性之后,他就会认为你说的话、做的事情、甚至冷处理都是你为了挽回而挽回。他自身的复合意愿下降之后,挽回失败的可能性就会增大。
每个人都会害怕前任离开,但‘墨菲定律’就像冥冥中的预感,我们要怎样才可以摆脱它,让挽回成功率更高一些呢?
#接受失败的可能性
我们的大脑有个特点,你越是想要屏蔽某些事情,它就越让你记得牢牢的。
因为害怕挽回失败,所以很多人会给自己心理暗示‘他不会真的离开我的’。你如果这么想,这墨菲定律肯定是缠上你的了。
与其逃避,那我们还不如坦诚的接受。在一开始你就应该告诉自己:挽回是会失败的,他可能是真的已经不爱你了。即便成不了,我也是为这份感情做了最后努力,了无遗憾。
越是这么想,久了反倒不太在意结果了,在这个过程中你会收获很多不一样的体会。
#用正向信念抵消消极想法
我问她们平时跟前任都聊些什么的。
90%的人都是说:除了感情就不知道聊些什么了,说别的我怕他会不回我。
第一个问题,在挽回的时候,她们的思维仿佛固化了,受到墨菲定律影响连基本的聊天都不会了。
第二个问题,她们很容易把事情的结果往坏处想,比如前任不回复消息,她们就会想:他是不是故意不理我?从而把问题上升到:他是不是完全不爱我了?
我说的用正向信念抵消消极想法是指,每当你遇到这种类似打压的行为,要积极的为前任的行为找到合理的理由,你要帮他说话!
比如他回消息很慢,你不要觉得他是在聊别的女生,他是忙工作;他连消息都不回,他是当时没有看到消息,过后忘记回复你了……
其实这些理由听起来很勉强,也未必合理,但无所谓,我们要做的只是让那些积极的内容占据我们的大脑,把消极的想法压下去,这样才不会在接下来的挽回中被墨菲定律影响挽回结果。
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