异地恋一般耐得住寂寞吗?

挽留爱 wanliuai 126℃ 0评论

异地恋最难过的关一定是彼此之间越来越少的话题,你们不可能像一开始那样每天都对对方充满好奇,新鲜感,甚至同一个话题能聊上好几遍,基本上任何异地恋在进入每天应付式问答阶段时,那就意味着你们其中一人正在酝酿分手。

街上的成双成对,网络上的情感视频,朋友圈的秀恩爱等等这些都会摧毁对异地恋的耐心,假如此时身边介入第三者,各方面条件都比较符合自己要求的情况下,那多半是耐不住寂寞的。

我谈过好几段异地,总结下来基本上感情变化顺序是这样的:

1,开始时每天都很多话题聊,打视频打语音能聊到睡着;

2,接着因为安全感延伸出一些小矛盾,双方会进入短暂的冷战阶段,和好同时感情迅速升温;

3,热度过后,进入第2阶段的循环模式,每当解决了一些小问题,感情温度会再次上涨,但其实每次上涨的起点都在变低;

4,这时候进入主导关系竞争阶段,但是决定权不是在你们之间,而是在第三者(不一定是人、也有可能是兴趣),也就是说,谁身边出现了新的感兴趣的人或者事物,谁的态度就会先冷淡,同时感受到冷淡的一方因为缺失感,丢失主导权;

5,丢失主动权的一方被各种负面情绪影响,无法分散注意力,所以只能在感情漩涡中越陷越深,对方越冷淡,你越难受,你越想靠近,对方越远离;

6,分手,或者挽回进入死循环。

也许中间会有一些来自家庭、经济等现实原因的阻碍,但这都算不上核心原因,因为在人的选择意识当中,基本都会优先考虑利于自己的,如果你足够好,给到他足够的催动力,那么他就不会轻易放弃你。

大家发现没,其实第2-3阶段属于正常的磨合现象,很多异地恋走到最后的情侣都能把感情的热度维持在一个范围之内,也就是一个相处舒适区,而那些敌不过异地恋的情侣,都是因为接受不了感情温度的下跌,内心崩溃,导致第4阶段的时候大崩盘,感情一跌跌到底。

有点像是炒股,心态稳的人才能笑到最后。

讲这些更多是为了预防,毕竟现在很多人都是从社交软件上认识恋爱对象,真谈上异地也没有办法,本身接触得就少,那就看够不够稳呢嘛。

一般来说,维持异地恋靠的是三样东西:价值经历情绪价值

价值指的是你这个人的多方面条件,生存价值、陪伴价值、繁衍价值,一般来说只要有一样跟对方持平或者高于对方,那就可以大概率避免第三者出现。

经历指的是你们去过的地方,看过的电影、吃过的美食等等一起做过的事情,深刻的经历就像强力胶水,能把你们牢牢黏在一起。

而谈异地恋最重要的技巧是懂得提供情绪价值。

其实我们都明白,自己是爱对方的,更不舍得伤害对方。即便对方说话不好听,我们也能理解,也能包容,但是,如果对方会说话,会哄人,我们会更爱,不是吗?

昨晚睡觉前我和女朋友闲聊:

我:‘BB,我每次去深圳你带我吃的东西都特别好吃,你是怎么找到这些好店的呀’

她:(抱我)‘啊,你这人怎么这么会说话呀,能不能教教我’

其实我只是想到这件事随口这么一说,她觉得我夸了她,实际上她的回应也让我很受用,于是我们决定再深入探讨一些两性相处技巧…

会不会说话,关乎我们的形象、影响着我们的社交。一句话,也许就决定了公众的评价、左右了我们的人缘,影响了别人的心情…如果能让人心情更好,那我们何乐而不为呢?

会说话,可不是左右逢迎、见风使舵,也非泛泛而夸,而是发自内心的赞赏,自负的人听了都脸红那种…

人生就像一场直播,有些说错的话是没办法回头的,只能弥补,但弥补要花费我们十倍以上的精力。

只有当你有着同理心、情绪感知等一些心理学基础,并且通过掌握高情商的沟通技巧去与对方产生互动,他才会对你有所改观。

当然,不论何时何地,我们都应该展现出高素质高情商,既是为了给他人留下好印象、营造社交关系,也是对自身素质的负责。

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